¡Confirmación biológica de la ley del embudo!

Bueno, yo siempre lo había pensado… la famosa ley del embudo* se cumplía siempre. ¿Por qué?

Sé que esto suena un poco a queja, por eso nunca lo había expuesto… pero ahora que unos nerds ingleses (estos tipos son increíbles) dice que lo mismo pasa con los murciélagos y otros mamíferos, TENGO DERCHO A DECIR TODO LOS QUE SE ME CANTE (más si lo publica Clarín)

La mano viene más o menos así… si entendí bien: resulta que hay varias especies de murciélagos, y estos tipos dicen que los murciélagos que van por la vida garchoteando a troche y moche (digan “garchoteando a troche y moche” muchas veces rápido, y traten de no derramar saliva) tiene bolas más grande y son más estúpidos que los que siempre se la ponen a la misma murciélaga… en resumen, son más boludos. También leí en otro lado que los osos polares deben darle a la matraca por horas y horas si quieren conseguir algo… pero eso no viene al caso y tampoco querrán enterarse detalles de lo que le pasa a sus penes, se los aseguro.

Esto confirma biológicamente la ley del embudo. Sé que como cientista social (o aspirante a ello… bah, no sé, en realidad me parece que un historiador no es un cientista social ni a ganchos, pero algunos lo bancan), en fin, como cientista social debería cagarme un cachitín en la biología ¡pero esta explicación es muy convincente, caramba!

Bueno, me voy a preguntarle al Dr. Kusnetzoff a ver qué onda, y después me voy a dar una vuelta…

Francisco

*La ley del embudo dice: “la mejor mina con el más pelotudo”. Muchas sostienen que se da al revés también, o sea “el mejor flaco con la más tarada”, pero no sé, yo soy hombre, chicas, lo siento.

A continuación transcribo una conversación de Messenger que tuve con Nicolás respecto al tema (está sin editar, no tengo ganas…):

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

O sea que, una vez más se ve comprobada mi teoría: para ser REALMENTE feliz hay que ser un PELOTUDO!

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

no, no... cuando sos feliz (sexualmente hablando, en este caso) te VOLVÉS pelotudo

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

por ahora, si sos murciélago

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

Bueno... Causa y consecuencia... Caramba, no es ironico? Para  ser promiscuo parece hacer falta ser un idiota, pero para ser un idiota, ahora resulta que hay que ser promiscuo!

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

no, pará... que para ser promiscuo haga falta ser idiota no está comprobado...

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

Bueno, bueno... pero todos lo sabemos...

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

razonando, diría que como la promiscuidad causa idiotez, uno puede FINGIR ser idiota, luego se es promiscuo, y finalmente se ES idiota

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

No, no... Las mujeres tienen un... no sé... Sexto sentido? Que les permite identificar a los idiotas de adeveras...

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

sí?

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

que?

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

pienso que las mujeres tienen un sexto sentido para detectar idiotas... pero algunas lo tienen puesto en reversa, y creen que los idiotas son lo más

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

suelen ser rubias y tetonas

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

No, no... El sentido funciona siempre igual; lo que pasa es que, contrario a lo que nosotros pensamos, la idiotes ES una virtud, mientras que la inteligencia es un defecto que solo trae problemas...

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

Las mujeres buscan la idiotes a sabiendas de que es lo mejor

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

y las mujeres a las que les gustan los cerebritos?

Nicolás --- Recomendación del día: Coma con los dedos says:

Tienen un trastorno social llamado: "fealdad" y se conforman con poco

Francisco  - Somos ñapi de mamá says:

debería estudia rmás al fondo el problema...

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Salida hipotética con Gisella Marziotta

Paso 1: llamarla por teléfono

(Marco)

-(Música new-age) Te comunicaste con la casa de Gisella Marziotta. En estos momentos no puedo atenderte porque debo estar muy, muy, muy ocupada. Así que dejame tu mensaje que después, si tengo tiempo, te llamo, o te mando un mail, o un mensaje de texto. ¡Chauchis!

-Emm… hola, Gisella, habla Francisco. Bueno, te llamaba para ver si hacías algo el sábado a la noche, porque si no te iba a invitar a cenar… bueno, no sé. Llamame cualquier cosa…

-Hola, sí… ¿qué decías?

-¡Ah, hola, Gisella!

-Hola.

-Bueno, te decía si querías ir a cenar el sábado.

-Mmm… depende.

-¿Depende de qué?

-De a dónde vamos a cenar.

-Y, según lo que quieras comer, pizza, hamburguesas…

-¡No, nene! ¡No me gusta la pizza de acá!

-¿De acá dónde?

-De Argentina. Yo sólo como pizza, tal vez, en New York.

-Bueeeno… ¿de qué tenés ganas?

-Ahora de nada.

-(Un poco fastidiado) Bueno, está bien. Veo y te llamo después.

(Corto decidido a no volverla a llamar, pero después pienso que no está tan mal, y que aparte me puede ayudar a catapultarme en el mundo del periodismo mediático)

(Marco)

-(Música new-age… otra vez) Te comunicaste con la casa de Gisella Marziotta. En estos momentos no puedo atenderte porque debo estar muy, muy, muy ocupada. Así que dejame tu mensaje que después, si tengo tiempo, te llamo, o te mando un mail, o un mensaje de texto. ¡Chauchis!

-Hola, Gisella, habla Francisco de nuevo. Si estás ahí atendeme que…

-Hola.

-Hola. Estuve pensando. ¿Te parece ir a Puerto Madero?

-Como parecer, me parecen muchas cosas…

-Está bien. Vamos a Puerto Madero, te paso a buscar a las ocho. Chau.

(Corto)

Paso 2: pasarla a buscar por la casa

(Puerta del edificio-torre donde vive Gisella, en Coronel Díaz y Santa Fe, frente al Alto Palermo. Toco timbre en el portero eléctrico gigante. El guardia de seguridad de la puerta me mira mal)

-¿Sí?

-Hola, soy Francisco.

-Ah… pasá que todavía no estoy lista.

-Bueno.

(Se oye la chicharra de la puerta y entro. Saludo al guardia, pero éste no me devuelve la amabilidad. Me subo con el ascensor hasta el piso nueve. Toco timbre en el departamento de Gisella. Se oye el ruido de las siete trabas y llaves abriéndose. Por fin se abre la puerta y está Gisella en camiseta y joggins)

-¿Qué hacés así?

-Te dije que todavía no estaba lista.

-Bueno, pero creí que te tenías que maquillar o algo así nada más.

-No… es que me colgué leyendo un libro. Bueno, me voy a bañar.

(Me siento en el sofá. Sobre un almohadón hay un libro de Paulo Cohelo abierto. A la hora y media, después de haberme planteado tres veces irme a la mierda, por fin vuelve a aparecer Gisella)

-Bueno, estoy lista. ¡Dale, nene, movete!

(Bajamos y empezamos a caminar hacia la parada del colectivo)

-Pará ¿Y tu auto?

-Gisella, vos sabés que no tengo auto.

-¿Y cómo vamos a ir?

-¡En bondi!

-¿Cómo “en bondi”? Obviamente que no. Por lo menos tomemos un taxi.

-Bueeeno…

(Viene un taxi Renault 12. Lo paro)

-No, no, ése no. Que sea uno más moderno.

-Disculpe jefe… no lo vamos a tomar.

(El taxi se aleja y el chofer me dedica una puteada. Se acerca otro taxi, un Peugeot 407)

-¡Ése, ése!

(Lo paro y nos subimos)

-A Puerto Madero, jefe.

-A Rodizinho.

-¿Qué? ¿Estás loca? ¡Si vos sos vegetariana!

-Hacen un panaché de verduras brutal ahí. Siga, chofer.

-¿Brutal por la porción o por el precio?

-No seas grasa, querés, nene.

(Me muerdo los labios)

Continuará... voy a ver.

Y la gente se pregunta… qué es lo que hace un programador???

DIVERTIDA pantalla de un programador

Bueno, yo no sé lo que hacen los programadores EN GENERAL. Puedo explicar qué es lo que yo hago, que (según me dicen) soy programador.

Me levanto temprano (en comparación con los viejos tiempos en que era bohemio), tipo siete de la mañana. Desayuno, me lavo los dientes, hago lo que se supone que deben hacer la mayoría de los mortales cuando se levantan… corro hasta la parada del colectivo 103, que a esa hora (ahora ya son las ocho) suele venir hasta la manija, por no nombrar otras partes del cuerpo como “tetas” o “bolas”. Por suerte en Plaza de los Virreyes se descomprime un poco la cosa.

“Está bien…” – dice la gente en este punto-“… pero eso yo también lo hago todos los días”. “No, los sábados y los domingos no”, contesto yo. “Bueno, está bien”- me dice la gente-“me refería a los días hábiles”.

Pará, pará, que todavía no llegué… ¿Les cuento lo que hago en los cuarenta y cinco minutos que tengo de viaje? ¿No? Bueno, ustedes son los que deciden.

Remera de un flaco que, según Clarín, te arregla la computadora a cambio de que le tires la goma (si sos mina, claro)

Okey, llego al edificio, saludo al guardia de la puerta (para que se crea que yo laburo ahí y no me cague a tiros… hagan la prueba en un edificio de oficinas, entrar como si REALMENTE fueran de ahí, van a ver que nadie les dice nada. Así se plantan las bombas). En la oficina propiamente dicha tengo que entrar con una tarjeta magnética de ésas que se pasan delante de una lucecita y hacen “¡pip!”, y te dejan abrir la puerta.

Ya estoy en frente de la computadora, conectado a Internet, obvio, con el MSN abierto, obvio. Algunos ponen la excusa de que lo usan para comunicarse con Chile (donde están los kapangas), pero yo no hablo con ellos y, la verdad, no tengo ni cinco de ganas de hacerlo.

El trabajo en sí (cuando trabajo) consiste en ejecutar macros de Excel, o sea, apretar un par de botones, completar unas fechas, controlar que esté todo lindo y en colores, y ¡voilá!, se lo paso a otro flaco (el “PROACTIVO”, algún día escribiré sobre él, o más probablemente haga una historieta) para que lo mande a Chile. Se supone que los kapangas pinochetistas usan las planillas que yo hago para saber cuántos errores cometemos, o algo así, pero pa’ mí que las imprimen y las utilizan en el baño cuando se les acaba el papel (es sabido que el papel de “El Mercurio” raspa demasiado), mientras se ríen de una foto mía (ellos tienen fotos nuestras, LO SÉ, y nosotros no tenemos ninguna de ellos, es injusto).

En otras ocasiones, cuando hago algo más parecido a la programación, agarro un programa ya hecho, le borro las partes que no sirven, copio las nuevas de un documento de Word, pego… y chau. Bueno, no chau, tengo que hacer que funque, por supuesto. Tampoco es soplar y hacer botellas (soplar y hacer botellas debe ser de las cinco cosas más jodidas que existen, así que no sé quién fue el estúpido que puso eso como ejemplo de facilidad).

Para qué me hacen hacer todo esto, se preguntarán ahora: simplificando, diré que realizo un pequeño aporte para que Telefónica se llene más y más los bolsillos. Sí, la burguesía me absorbe, qué se le va a hacer. Podría rebelarme contra el sistema, pero ¿con qué plata compraría los discos de Manu Chao?

En fin, en las laaargas horas de no hacer nada, como ahora, entre planilla y planilla, tomo café y escribo cosas como ésta.

Francisco.      

Diferencias entre un macho alfa y un macho omega

 
Es mi deber establecer parámetros y comparar a dos tipos de hombres completamente diferentes. Por un lado tenemos al macho alfa, metáfora del semental pura sangre, la verdadera máquina hidráulica de sexo, ese pibe que te encontrás todas las mañanas paseando el perro, en musculosa aunque hagan 10° bajo cero, estoico, empapado en masculinidad. Por el otro lado, nos encontramos con el macho omega. Como bien sabemos, Alfa es la primer letra del alfabeto griego, es decir, Macho alfa sería macho dominante, el que embadurna a las mujeres en primer lugar, antes que nadie, el que le quita el velo inmaculado (o no) a las mujeres, el que de diez minas en un establecimiento cualquiera, se lleva nueve porque una lo entretuvo demasiado tiempo, sino las bajaba a las diez. Bueno, sigamos. Si Alfa es la primera letra, Omega es la última. Por qué, no lo sé, pregúntenle a los pelotudos de los Griegos que seguro van a responder con k: “Porkis se nos kantaridis el kulos”. Bueno, si Omega es la última letra del abecedario, el Macho Omega se convierte en el varón más receptivo que hay, el famoso último orejón del tarro, el boludo de la historia, el palurdo que se come los sobrantes, un auténtico carroñero del amor, un sufrido, un desdichado… un tremendo pelotudo. Pero no quiero adelantarme, diré a continuación- siguiendo el segmento de: “Pretendamos ser graciosos", por Mauro Bianchi- las diferencias entre un Macho Alfa y un Macho Omega, así todos se dan cuenta si se encuentran frente a un dicharachero gandador o en manos de un asombroso y aburrido perdedor. Antes, para no repetir tantas veces Alfa y Omega acompañada de Macho, pondremos nombres. Al Macho Alfa lo llamaremos Martín (la mayoría de los Martín son Alfas) y al Macho Omega, lo llamaremos Mauro, por supuesto.
Aquí vamos:

1) Martín, además de ser un pibe re copado, divertido, gracioso y que se preocupa por los sentimientos de las mujeres, coge como los Dioses. Mauro es más copado, divertido, gracioso y se preocupa verdaderamente por lo que las mujeres sienten, pero coge como el Diablo.
2) Martín miente cuando se interesa por las emociones femeninas, las mujeres se enteran de la fachada pero igual se encaman con el porque Martín fue sincero diciendo: “Mirá, la verdad, me interesan muy poco tus problemas, yo sólo tengo ganas de revolverte el estofado”. En cambio, Mauro, se interesa verdaderamente por las inquietudes de las chicas y ellas se dan cuenta de que no miente cuando dice, por ejemplo: “Te comprendo bastante”, “Entiendo”, “Y sí hacés de esta manera…” Lo consideran tan honesto que en seguida lo quieren como el ¡MEJOR AMIGO!
3) A Martín una chica siempre le dice: “Jamás te querría como novio, pero hagámoslo”. A Mauro sus amigas le dicen: “Sos el hombre ideal, lástima que seamos amigos”
4) Martín, en la playa, adoba a sus amiguitas con bronceador de una manera envidiable, usando la cantidad exacta. Mauro las baña en protector solar, las deja desparejas, se pone nervioso cuando ellas se lo piden y no sabe como hacer para no llenarse de arena después.
5) A la hora de chamuyar, nuestro Martín utiliza todos los métodos. Desde la mersa utilización de la tocadita de pelo hasta las charlas intelectuales y profundas y gana un 90% de sus intentos. Mauro, por el contrario, sólo sabe usar la técnica de la charla introspectiva y logra mucho… ¡Consigue nuevas AMIGAS!
6) Martín puede tener cualquier tamaño de pene, pero… ¡CÓMO LO USA, MIERDA! Mauro, en cambio, también puede tener cualquier tamaño de pene, pero “¿CÓMO MIERDA LO USA?
7) Martín, si llegase a intentar conquistar una mina manipulando el bajo recurso de la PENA, gana seguro, porque es un sujeto hermoso que da pena porque lo abandonaron. Mauro, trata de dar PENA todo el tiempo, no consigue ningún sí, pero sí muchas chicas que lo considera un AMIGO DIVINO. Mauro se resigna y dice: “No gano ni dando Pena, Tomatito” haciendo un chiste que sus nuevas amigas no entienden porque no les gusta el fútbol y que les da aún más pena, pasando a ser un AMIGO DIVINO Y TIERNO.
8) Martín, cuando fornica, dice: “he garchado”. Mauro, cuando fornica dice tímidamente: “he tenido sexo” o “he hecho el amor”

9) Martín, cada dos, en la calle, se da vuelta para mirar cuartos traseros femeninos y dice groseramente: "Qué buenos panes, la puta madre... burra!" Y chifla. Mauro, en cambio, desea también contemplar nalgas de mujeres pero le parece de malgusto darse vuelta, por lo tanto desarrolló una técnica muy efectiva para ver culos desde adelante.
10) Finalmente, para retirarme voy a dar la última diferencia. Martín no deja títere con cabeza a fuerza de extroversión, buen estómago y belleza. Mauro quisiera no dejar títere con cabeza, pero lo domina la introversión y la falta de belleza y un pánico escénico que sólo logra cautivar a unas pocas.

No son todas las diferencias, están acotadas y probablemente no les sirva. De cualquier modo, espero que puedan determinar dentro de que lado están (si son varones) o, en caso de ser mujeres, si prefieren un Toro follador acéfalo o un tierno hombre ideal que es el MEJOR AMIGO posible.
No mientan, porque en ese caso tendré que darle la razón al equipo Alfa que afirma firmemente: “Son todas putas”… ¿Lo son?

Se me acabaron los caracteres.
Saludos y opiniones pelotudas, abajo.

(Publicado originalmente en el fotolog de Mauro. La tira es de Podeti)

El Molesto

-Che…

-¿Qué?

-No, nada, dejá.

-Bueno.

-Che…

-¿Qué?

-No, nada.

-¿Otra vez?

-Sí… ya pasó.

-Bueno.

-Che…

-¿Qué?

-Nada, nada.

-¿Vos me estás gastando a mí?

-No, ya está, ya lo arreglé… gracias, igual.

-Che…

-¿QUÉ?

-Nada, nada.

-¿Cómo nada, flaco? Hace media hora que me estás diciendo “Che, que, nada”. Me estás jodiendo.

-Bueno, si te ponés así no te pido más nada y listo.

-Bueno, no jodas más.

-Che…

-…

-¡Che!

-¿QUÉ, QUÉ CARAJO QUERÉS?

-¡Eh, qué carácter!

-¡¿Bueno, flaco, me vas a decir qué carajo querés o no?!

-Sí, mirá… uy, se acaba de ir.

-Bueno, loco, la próxima arreglatelás vos solo y no me rompas más las bolas ¿Está claro?

-Sí, pero no te pongás así…

-¿ESTÁ CLARO?

-Sí.

-Che…

-Ya está, me pudriste, flaco. Te voy a tener cagar a trompadas, no me queda otra.

-No, pará, no te pongás así…

-No, y yo no quería, viste, pero ya me inflaste los cojones.

-No, no, pará… PARÁÁÁ, ¡AIA! ¡NO, AHÍ NO, AYYY!

Francisco